quarta-feira, 9 de novembro de 2016

Só pra sacanear vascaínos



Jogar no vasco foi a única droga que Maradona não experimentou.

O que um vascaíno tem a ver com um espermatozóide?
Um em três milhões se torna um ser humano

Dois Flamenguistas conversando: - Você sabe por que o cérebro do vascaíno fica do tamanho de uma azeitona depois que ele morre?
- Não. Por quê? - É porque incha!


Qual a diferença entre vascaínos e terroristas?

Terroristas têm simpatizantes.

Um sujeito condenado à morte. - Qual é o seu último desejo?
- Quero virar vascaíno! Estranhando, o carrasco pergunta por quê. - É que assim morre mais um vascaíno.

Por que vascaíno cospe no pênis para urinar?
Porque ele fica com água na boca.

Como vascaíno como peixe?
Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho

"A inveja é uma merda, mas a defesa do vasco é pior.’’

O que há de comum no carro a álcool e no goleiro do vasco?
Quando mais se precisa, nenhum dos dois pegam.

Por que o cartão de crédito do vasco é o melhor do Mundo?
Não vence nunca.

Os dois piores times do Mundo são :
Em segundo lugar, o time reserva do vasco.
Em primeiro lugar, os titulares.

Novos patrocinadores do vasco :
A ) Toyota : para sair da lama.
B ) Igreja Universal : porque só Deus salva.

Vai se fuder vascaíno!!!

O Flamengo vai lançar uma nova raspadinha.
Se você raspar e aparecer o vasco com uma faixa de campeão no peito, pode ir a padaria mais próxima e trocar por um sonho.

Sabe qual a diferença entre o vasco e o salário mínimo?
O salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada.
Já o vasco compra, compra , compra e não ganha nada.

Não se deve discutir com um vascaíno...
O freguês tem sempre razão.

Vão levar o time do vasco para o sertão, para mostrar àqueles pobrezinhos que existe coisa pior que a fome.

Me falaram certa vez que todo mundo nasce vascaíno...
Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto.

Você sabe como salvar cinco vascaínos que estão se afogando?
Não, ótimo.

Por que as cobras não picam vascaíno?
Ética profissional.

Como você chama 500 vascaíno no fundo do oceano?
Um bom começo.

O que acontece quando você enterra seis vascaíno na areia até o pescoço?
Falta areia.

O que é preto e marrom e fica bem em um vascaíno?
Um doberman.

Por que o Rio tem mais vascaíno e São Paulo mais depósitos de lixo?
São Paulo escolheu primeiro.

O que os vascaíno usam como controle de natalidade?
A personalidade deles.

Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um vascaíno?
Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Lula em um lado da estrada e um vascaíno do outro lado. Quem você atropela primeiro?
Lula. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

Qual a diferença entre um vascaíno e um peixe-gato?
Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

Um vascaíno e o Lula pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
Quem se importa?

Você está em um quarto com Lula, Dilma Rousseff e um vascaíno. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
No vascaíno, duas vezes.

Qual a diferença entre um vascaíno e uma cebola?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.

O que você precisa quando tem cinco vascaíno enterrados até pescoço no concreto ?
Mais concreto.

Um ônibus cheio de vascaíno caiu de um penhasco:
Boas Notícias : Não houve sobreviventes.
Más Notícias : Haviam três cadeiras vazias.

Por que o vascaíno não morre afogado?
Merda bóia.

Sabe quando vascaíno sobe na vida?
Quando pega o elevador.

Por que o placar do Maracanã não funciona em jogos do vasco?
Porque ninguém sabe ler.

Por que o Maracanã não marca mais as horas?
Porque a torcida do vasco já roubou o relógio.

Sabe quando vascaíno viaja?
Quando cai na geral

Por que vascaíno não anda de carro conversível?
Porque não dá para viajar no teto.

Sabe quando vascaíno anda de carro de luxo?
No porta-malas, quando vai ser desovado.

Sabe por que vascaíno tira a camisa quando chega em casa?
Porque precisa de um pano de chão.

Qual é a semelhança entre um vascaíno e um recém-nascido?
É desdentado, careca e analfabeto.

Sabe como 4 vascaínos sentam em uma cadeira?
Colocam a cadeira de pernas para cima.

Sabe qual é a diferença entre o vasco e o Titanic?
O Titanic afundou no mar e o vasco afundou no Rio.

Sabe porque o Mundo é redondo?
Para os vascaíno não cagarem nos cantos.

O vasco, um time nota 10:
10 MORALIZADO
10 CARADO
10 CONHECIDO
10 TREINADO
10 MOTIVADO
10 NORTEADO
10 AMPARADO
10 ILUDIDO
10 ARMADO
10 TRUÍDO
= TOTAL 100 VERGONHA, 100 TÍTULOS, 100 DINHEIRO

O que é um vascaíno dentro de um fusca?
Não é nada, pois fusca não é carro e vascaíno não é gente// ou pode ser um kinder-ovo com uma surpresa desagradável.

O leão devora um vascaíno. O que ele faz depois?
Lambe o cú para tirar o gosto ruim da boca.

Qual a diferença de um vascaíno para uma lata cheia de bosta?
A lata.

Todo vascaíno é viado? Ou todo viado é vascaíno?
Todo vascaíno é viado.

O que o vascaíno tem mais que o flamenguista?
Tem mais que se foder.

O MENGÃO é melhor porquê ganha todas ? Ou ganha todas porquê é melhor?
Ganha todas por que é melhor.

Quais são as principais características de um vascaíno (torcedor daquele timinho de merda)?
Não tem higiene mental, bucal, etc e tal;
Parece humano, mas ainda é um simples animal;
Desconhece o valor do trabalho e o próprio dinheiro;
Se acha o melhor, mesmo estando na pior.




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Tu és... Time de tradição... Raça, amor e paixão... Oh meu Mengo!!! Eu... Sempre te amarei... Onde estiver estarei... Oh meu Mengo!!!