Jogar no vasco foi a única droga que Maradona não experimentou.
O que um vascaíno tem a ver com um espermatozóide?
Um em três milhões se torna um ser humano
Um em três milhões se torna um ser humano
Dois Flamenguistas conversando: - Você sabe por que o cérebro do vascaíno fica do tamanho de uma azeitona depois que ele morre?
- Não. Por quê? - É porque incha!
Qual a diferença entre vascaínos e terroristas?
Terroristas têm simpatizantes.
Um sujeito condenado à morte. - Qual é o seu último desejo?
- Quero virar vascaíno! Estranhando, o carrasco pergunta por quê. - É que assim morre mais um vascaíno.
- Quero virar vascaíno! Estranhando, o carrasco pergunta por quê. - É que assim morre mais um vascaíno.
Por que vascaíno cospe no pênis para urinar?
Porque ele fica com água na boca.
Como vascaíno como peixe?
Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho
"A inveja é uma merda, mas a defesa do vasco é pior.’’
O que há de comum no carro a álcool e no goleiro do vasco ?
Quando mais se precisa, nenhum dos dois pegam.
Por que o cartão de crédito do vasco é o melhor do Mundo ?
Não vence nunca.
Os dois piores times do Mundo são :
Em segundo lugar, o time reserva do vasco.
Em primeiro lugar, os titulares.
Novos patrocinadores do vasco :
B ) Igreja Universal : porque só Deus salva.
Vai se fuder vascaíno!!!
Se você raspar e aparecer o vasco com uma faixa de campeão no peito, pode ir a padaria mais próxima e trocar por um sonho.
Sabe qual a diferença entre o vasco e o salário mínimo ?
O salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada.
Já o vasco compra, compra , copra e não ganha nada.
Não se deve discutir com um vascaíno...
O freguês tem sempre razão.
Vão levar o time do Vasco para o sertão, para mostrar àqueles pobrezinhos que existe coisa pior que a fome.
Me falaram certa vez que todo mundo nasce vascaíno...
Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto.
Você sabe como salvar cinco vascaínos que estão se afogando ?
Não, ótimo.
Por que as cobras não picam vascaíno?
Ética profissional.
Como você chama 500 vascaíno no fundo do oceano ?
Um bom começo.
O que acontece quando você enterra seis vascaíno na areia até o pescoço ?
Falta areia.
O que é preto e marrom e fica bem em um vascaíno?
Um doberman.
Por que o Rio tem mais vascaíno e São Paulo mais depósitos de lixo ?
São Paulo escolheu primeiro.
O que os vascaíno usam como controle de natalidade ?
A personalidade deles.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um vascaíno?
Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Lula em um lado da estrada e um vascaíno do outro lado. Quem você atropela primeiro ?
Lula. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.
Qual a diferença entre um vascaíno e um peixe-gato ?
Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
Um vascaíno e o Lula pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ?
Quem se importa ?
Você está em um quarto com Lula, Dilma Rousseff e um vascaíno. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
No vascaíno, duas vezes.
Qual a diferença entre um vascaíno e uma cebola ?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.
O que você precisa quando tem cinco vascaíno enterrados até pescoço no concreto ?
Mais concreto.
Um ônibus cheio de vascaíno caiu de um penhasco :
Boas Notícias : Não houve sobreviventes.
Más Notícias : Haviam três cadeiras vazias.
Por que o vascaíno não morre afogado ?
Merda bóia.
Sabe quando vascaíno sobe na vida ?
Quando pega o elevador.
Por que o placar do Maracanã não funciona em jogos do vasco ?
Porque ninguém sabe ler.
Por que o Maracanã não marca mais as horas ?
Porque a torcida do vasco já roubou o relógio.
Sabe quando vascaíno viaja ?
Quando cai na geral
Por que vascaíno não anda de carro conversível ?
Porque não dá para viajar no teto.
Sabe quando vascaíno anda de carro de luxo ?
No porta-malas, quando vai ser desovado.
Sabe por que vascaíno tira a camisa quando chega em casa ?
Porque precisa de um pano de chão.
Qual é a semelhança entre um vascaíno e um recém-nascido ?
É desdentado, careca e analfabeto.
Sabe como 4 vascaínos sentam em uma cadeira ?
Colocam a cadeira de pernas para cima.
Sabe qual é a diferença entre o vasco e o Titanic ?
O Titanic afundou no mar e o vasco afundou no Rio.
Sabe porque o Mundo é redondo ?
Para os vascaíno não cagarem nos cantos.
O vasco, um time nota 10:
10 MORALIZADO
10 CARADO
10 CONHECIDO
10 TREINADO
10 MOTIVADO
10 NORTEADO
10 AMPARADO
10 ILUDIDO
10 ARMADO
10 TRUÍDO
= TOTAL 100 VERGONHA, 100 TÍTULOS, 100 DINHEIRO
O que é um vascaíno dentro de um fusca ?
Não é nada, pois fusca não é carro e vascaíno não é gente// ou pode ser um kinder-ovo com uma surpresa desagradável.
O leão devora um vascaíno. O que ele faz depois ?
Lambe o cú para tirar o gosto ruim da boca.
Qual a diferença de um vascaíno para uma lata cheia de bosta ?
A lata.
Todo vascaíno é viado? Ou todo viado é vascaíno?
Todo vascaíno é viado.
O que o vascaíno tem mais que o flamenguista ?
Tem mais que se foder.
O MENGÃO é melhor porquê ganha todas ? Ou ganha todas porquê é melhor ?
Ganha todas por que é melhor.
Quais são as principais características de um vascaíno ( torcedor daquele timinho de merda ) ?
Não tem higiene mental, bucal, etc e tal;
Parece humano, mas ainda é um simples animal;
Desconhece o valor do trabalho e o próprio dinheiro;
Se acha o melhor, mesmo estando na pior.
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